Wenn man sich meine Posts auf Instagram oder auf meinem Blog anschaut, könnte man meinen, ich sei im Urlaub. In gewisser Weise ist das sicherlich auch der Fall. Ich bin an wunderschönen Orten außerhalb Deutschlands. Als ich mit meiner Freundin Fiona telefoniert habe, hat sie mir gesagt, dass das nicht stimmt. Ich bin nicht im Urlaub. Wenn ich im Urlaub wäre, würde ich mir all die Sehenswürdigkeiten anschauen, die alle anderen Backpacker auf ihrer Liste haben. Manchmal denke ich, dass ich etwas verpasse. Aber ich verpasse nichts. Ich bin weggegangen, um das, was ich in der Vergangenheit nicht mochte, hinter mir zu lassen, und jetzt versuche ich, Alternativen zu finden. Ich versuche herauszufinden, wo und wie ich in Zukunft leben möchte. Ich erkunde, welche Lebenskonzepte zu mir passen. Ich suche nach Möglichkeiten, diesen Lebensstil zu finanzieren. Ich bin auf der Suche nach mir selbst und dem, was ich will.

Fragen, die nicht leicht zu beantworten sind. Fragen, die aber auch nicht ganz neu sind. Wenn ich mir meine Aufzeichnungen von vor vielen Jahren so ansehe. Mehr Reisen und Abenteuer, wie das in Neuseeland, stehen dabei ganz oben auf meiner Liste. Meine Hoffnung ist, dass ich eines Tages weiß, was mir gefällt und nicht nur, was mir nicht gefällt. Letzteres wäre immer noch besser als nichts und zumindest ein unerschöpfliches Reservoir, das es zu erforschen gilt. Das Leben ist letztlich eine Reise in sich selbst. Stillstand war für mich nie eine sinnvolle Option. Manchmal beneide ich diejenigen, die ihren Frieden im Sesshaften finden können. Ich bin da anders. Ich suche die Abwechslung und brauche immer neue Impulse. Ich bin ein Tausendsassa.

Was mir schon klar geworden ist, ist, dass ich mich nicht mehr so lange mit dem abfinde, was mir nicht gefällt. Ich bin sensibler dafür geworden, Dinge, die nicht zu mir und meinen Lebensvorstellungen passen, aus meinem Leben auszuschließen, anstatt sie nur in Frage zu stellen, aber nicht zu handeln.

Ich bin gerade an einem magischen Ort mitten im Dschungel Kolumbiens. Doch gerade an Tagen, an denen ich nicht meine volle mentale Energie habe, stelle ich die ganze Reise (zu mir selbst) in Frage. Es kostet ständig Energie, sich nicht von seinem Kokon schützen zu lassen und mein bisheriges Leben in Frage zu stellen. An diesen Tagen fühle ich mich einsam. Nicht weil ich allein bin, sondern weil ich mich in meinem Streben allein fühle. Es ist die Ungewissheit, nicht zu wissen, was als nächstes passiert oder ob ich die richtigen Entscheidungen treffe. Der Preis der Freiheit scheint mir Selbstzweifel zu sein. Eine Stimme, die vor allem an schwächeren Tagen etwas lauter wird und heimlich an mir nagt. Sie untergräbt meine Kraft und meine Widerstandsfähigkeit. Ich versuche, diesen Gefühlen nicht nachzugeben, sondern sie an mich heranzulassen. Ich fühle, was ich fühlen muss. Wenn es einfach wäre, würde man es nicht Komfortzone nennen.

Ich bin Tourist in einem unbekannten Land, das vor mir noch niemand bereist hat. Ich bin der Einzige, der es bereisen kann. Jeder hat sein eigenes Unbekanntes, sein eigenes Abenteuer außerhalb des Gewohnten und Sicheren. Ich bin froh über die Ängste, die ich in mir trage. Sie signalisieren mir, dass ich auf dem richtigen Weg bin, abseits der ausgetretenen Pfade. Die Reise zu mir selbst.